小圓滿進行曲

老友Ping在網誌裡寫了一篇文, 對照我此刻的心情有點感觸呢。
Ping最後寫了這四句：
「那倒也無妨, 我知道自己喜歡日文, 但沒那麼喜歡人, 這就是萬分之一的我。」

可是為什麼有時候我連自己喜歡程度多少?
究竟喜不喜歡都弄不清楚呢?
尤其是牽扯關於"人"的事情上, 更是容易弄不清...


事情是這樣的。表哥E來美國玩, 住在小阿姨家幾天了。
他剛來幾天, 看著他在臉書上波阿姨家的雪景照,
我在心裡衡量著: 要不要去阿姨家打個照面呢?
事實上, 我也滿久沒去阿姨家了!
就不知道為何只想宅在家裡, 弄些自己想吃想看的,
就算週末出去, 也只想一家三口去自在逛街, 買點東西,
卻不想去阿姨家和大家碰面...

這個表哥E, 讀書時跟他比較好,
大三我去西班牙唸書時, 他還跟我通過信呢!
但隨著年歲漸長, 各自忙碌工作(他的事業尤其火紅),
這份情誼就慢慢淡了。

這次他來美國是小阿姨邀約的,
咱們小阿姨對我們這些晚輩很是照顧,
她也很享受和年輕人打成一片的青春感, 哈!

於是龜毛的我就在忖度了:
阿姨家有客人來, 一定會很忙很忙。
現在和表哥已經很不熟了, 我有必要主動過去和他們交流嗎?

會這樣問著, 表示我很在意那種場合吧?
若捫心自問喜不喜歡熱鬧, 我想如果鬧得好鬧得妙, 我是滿喜歡人來瘋的!
尤其是自己家庭裡的聚會, 都是喜歡的人在場, 講起話來也蓬蓽生輝。

可是我卻很討厭熱鬧派對裡, 有時不經意流露出的空虛和茫然感。
大家都在講順耳的場面話(其實內心不斷在比較),
大家都在演一些戲, 演出可愛的完美的或討愛的自己...

那同時也是個很容易講太多的場合。
尤其是一堆女人在一起咬耳朵時, 講著講或者因為情緒激昂眾人起鬨,
有時也會不小心說出太多內心話, 事後感到懊悔萬分。
那從來不會是個交心的場所啊!! 而我總要事後自己說的話被傳出去才認清。

所以每次去完聚會後我總是很疲累。
因為那個"喜歡熱鬧"和"討厭茫然感", 但又"痛恨做作"的自己內在一直在拉扯吧?!

所以我從來理不清自己對人到底喜不喜歡?
應該是不討厭啦不然就不會結婚了 XDD
但喜歡和人交往到什麼程度呢?
或許, 在我阿姨她們那種類型的人眼中, 我是屬於"孤僻"這端的吧?
不是或許, 我想是一定!

但那又如何呢? 在我修養變好, 想出方法應對這種人與人"熱鬧的疏離"之前,
就讓我安然隱居在自己的小家庭裡吧!!
至少這樣做, 可以讓我容易動搖的小心靈感到坦然舒適些。

就如此先擱著沒關係, 像佛法裡教導我們的: 只要看著, 就好。
我不是每次都要下得出結論, 或得出什麼結果。
練習著不評論, 不替眼前的處境貼標籤。

有時只要知道自己是這樣的狀態就可以了。

而且在心裡我其實知道, 我在意的不是有沒有加入小阿姨和表哥他們的熱鬧。
真正覺得感觸的是, 那份和表哥間曾經有過而不再的友情。
不過這也沒關係。人總有一些是"相濡以沫"的緣份, 有交會過就好。
我仍會在心裡默默為表哥祝福, 發展得越來越好, 雖然, 他其實已經很棒了!

然後感謝, 眼前我仍擁有一些長長久久的情份, 像是我的老友Ping。:)

人生苦短, 別想太多, 就此打住啦。
還是來片昨天自己做的布列塔尼酥餅, 配口咖啡吧!
老公太愛這餅了, 昨晚一口氣吃了五片呢!